Κάτι σαν γνωριμία........

Τρίτη 6 Απριλίου 2010

Μήνυμα εστάλει-μήνυμα ελήφθει αλλά πως ερμηνεύτηκε ?


Στο νηπιαγωγείο πολλές φορές μας έβαζαν να παίζουμε ένα παιχνίδι ,το "σπασμένο τηλέφωνο".Δεν το απολάμβανα σαν παιχνίδι γιατί στην ουσία δεν καταλάβαινα απο που απορρέει η αίσθηση της άμιλας ή η διασκέδαση απο αυτό.Καθόμασταν όλη
η τάξη σε μια σειρά,η δασκάλα έλεγε στον πρώτο παιδί ένα μυστικό...και το μυστικό διαδίδονταν απο αυτί σε αυτί ώστε ο τελευταίος της σειράς να πεί τι άκουσε τελικά.Το μήνυμα κατέληγε εντελώς παραποιημένο σε σχέση με το αρχικό και πολλές φορές μπορεί να κατέληγε σε άναρθρη κραυγή.

Μεγαλώνοντας βέβαια άρχισα να αντιλαμβάνομαι ότι το σπασμένο τηλέφωνο δεν ήταν καθόλου ένα ανόητο παιχνίδι.Θα έλεγα ότι ήταν μια εξοικείωση με την πραγματικότητα της επικοινωνίας.Στέλνουμε μηνύματα που λαμβάνονται ελειπώς ή και εντελώς αλλοιωμένα και φυσικά το ίδιο συμβαίνει και με τα μηνύματα που λαμβάνουμε κι εμείς οι ίδιοι απο άλλους.Κι αν αυτό είναι ένα φαινόμενο συχνό σε όλες μας τις κοινωνικές σχέσεις,στις προσωπικές είναι πολύ μα πολύ πιο συχνό.Κι αυτό γιατί το ερωτικό μήνυμα πολλές φορές είναι τόσο μυστικοπαθές που μεταδίδεται αλλοιωμένο απ τον ίδιο τον αποστολέα (σαν να κρύβεται και απ τον ίδιο του τον εαυτό) αλλά και γιατί ο λήπτης έχει κάποια φίλτρα υποδοχής (πιστεύω που του εδραίωθηκαν απο προηγούμενες παρερμηνευμένες εμπειρίες) που ακόμα και το εντελώς ξεκάθαρο μήνυμα του το περιπλέκουν.Έτσι πολλές φορές το τι θέλει να μας πεί η/ο σύντροφος μας με το τι κατανοούμε εμείς μοιάζουν με θέατρο του παραλόγου.

Τα πράγματα περιπλέκονται ακόμα περισσότερο καθώς η ερωτική έκφραση ενδύεται διάφορα εκφραστικά κοστούμια.Όπως αναφέρεται και στο βιβλίο Η ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ " η σεξουαλική επικοινωνία θεωρείται μέρος της γενικότερης επικοινωνίας του ζεύγους και υπάρχει στενή σχέση ανάμεσα τους.Η ικανοποίηση απο τη σεξουαλική λειτουργία είναι συνάρτηση της ποιότητας της γενικότερης σχέσης του ζεύγους".Έτσι λοιπόν μέσα στα αίτια πολλών σεξουαλικών δυσλειτουργιών εμπλέκεται και το πρόβλημα της ίδιας της σχέσης των ανθρώπων και σίγουρα επιβαρύνεται η πρόγνωση τους όσο το πρόβλημα σχέσης μένει ανεπίλυτο ή και επιδεινούμενο.Δημιουργείται λοιπόν ένας φαύλος κύκλος που δεν απειλεί μονάχα την παρούσα σχέση αλλά ενδεχομένως και τις μελλοντικές,αν θυμηθούμε αυτά που λέγαμε στην προηγούμενη παράγραφο γύρω απ τα φίλτρα υποδοχής.

Καταλαβαίνουμε λοιπόν πόσο θεμελιώδες είναι το να υπάρχει μια όσο το δυνατόν "ξεκάθαρη" επικοινωνία μέσα στη σχέση.Βέβαια δεν υπάρχει ίσως πιο ασαφής προσδιορισμός για την επικοινωνία απ το επίθετο ξεκάθαρη. Όλοι μας λίγο πολύ έχουμε ελείμματα επικοινωνίας ακόμα και με τον ίδιο μας τον εαυτό.Έτσι πολλές φορές ,ας πούμε αμυντικά, αλλοιώνουμε τα μηνύματα που στέλνουμε προς τα έξω ακριβώς γιατί θέλουμε να κρυβόμαστε κι απ τον ίδιο μας τον εαυτό.Δεν καταθέτουμε ωμά την αλήθεια μας γιατί ακόμα δεν την έχουμε αποδεχτεί κι εμείς οι ίδιοι ή δεν την έχουμε κατανοήσει.Απ την άλλη πλευρά είμαστε φορείς ενός "ατακτοποίητου" παρελθόντος,ψυχοτραυματικών καταστάσεων που μας εφοδίασαν με κάποιες ερμηνευτικές παρωπίδες ή ακόμα και αξιών που υιοθετήσαμε απο άλλους στα πλαίσια μιας παρα-φι(υ)λο-λογίας,και έτσι το πρωτογενές μήνυμα που φτάνει στα αισθητήρια μας υπόκειται σε επιπλέον επεξεργασία και τελικά παραποιείται ακόμα περισσότερο.Οι γνωσιακοί θεραπευτές σε μεγάλο βαθμό στηρίζονται στην διαπίστωση και "εκ-ρίζωση" αυτών των σκεπτικών σφαλμάτων.

Υπάρχει κάποια μαγική συνταγή για την πραγματοποίηση μιας "ξεκάθαρης" επικοινωνίας ? Χμμμμ....άν τη βρείτε να μου την πείτε και μένα.Μαγική συνταγή με την έννοια του "άψε-σβήσε" μάλλον δεν υπάρχει.Ωστόσο ίσως υπάρχουν κάποιες συστάσεις που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε "μαγικά" αποτελέσματα με την πάροδο του χρόνου.Τέτοιες θα μπορούσαν να είναι πχ η αυτοκριτική/αυτοέλεγχος,διάθεση να επικοινωνήσουμε με τον εαυτό μας και τον άλλον,διάθεση να επικοινωνήσουμε τον εαυτό μας στον άλλον και φυσικά επιθυμία να κατανοήσουμε και να μάθουμε τον άλλον.Πρακτικά που μπορούμε να τα διδαχτούμε όλα αυτά ? Μέσα στην ίδια τη σχέση και ακριβώς αυτή η ωρίμανση είναι ένα απ τα σπουδαιότερα μαγικά αποτελέσματα.Όμως μέσα στη σχέση μπορεί να τα χειροτερέψουμε όλα αυτά και τελικά να εξελιχθούμε σε αιώνιους τυχοδιώκτες.Τελικά η ίδια η σχέση με τον εαυτό μας,το πόσο διαπραγματεύομαστε την βελτίωση της (την εξέλιξη μας δηλαδή) ίσως είναι ο καθοριστικότερος παράγοντας για όλα τα παραπάνω.

Χμμμ νομίζω ότι ήδη ξεπεράσαμε τα όρια της φυλο-λογίας και τείνουμε προς φιλολογία,αλλά και αυτή μας είναι απαραίτητη.Ωστόσο ένα κομβικό σημείο στην επικοινωνία του ζεύγους είναι και αυτό της ζήλιας.Πολλές φορές έχει ολέθριες επιπτώσεις ενώ άλλες ακόμα και αφροδισιακό που βοηθά τη σχέση.Απο πηγές (μελέτες μικρών δειγμάτων και παθολογικές περιπτώσεις) πάνω στις οποίες στηρίζεται η σχετική βιβλιογραφία διατυπώνονται (πάντα με τη σχετική επιφύλαξη) οι εξής διαφορές στην εμπειρία και έκφραση της ζήλιας ανάμεσα σε άντρες και γυναίκες :
1)Άντρες : Αρνούνται τη ζήλια,εστιάζουν σε σεξουαλικές δραστηριότητες της συντρόφου και απαιτούν λεπτομερή εξιστόρηση στενών σχέσεων,αποδίδουν τα αίτια της ζήλιας πάντα έξω απο αυτούς (σύντροφο,τρίτο πρόσωπο,περιστάσεις) και συνήθως αναπτύσουν μια ανταγωνιστική συμπεριφορά προς τον αντίζηλο.
2)Γυναίκες : Αναγνωρίζουν τη ζήλια,εστιάζουν περισσότερο στη συναισθηματική εμπλοκή του συντρόφου τους με το τρίτο πρόσωπο,εσωτερικεύουν τα αίτια της ζήλιας και κατηγορούν τον εαυτό τους ενώ η αντίδραση της είναι πιο παθητική και εστιασμένη στο σύντροφο της και όχι στο τρίτο πρόσωπο.

Οι στατιστικά επεξεργασμένες παρατηρήσεις ,με το ενδεχόμενο και του στατιστικού σφάλματος,σαφώς δεν λαμβάνονται σαν κατευθυντήριες οδηγίες...αποτελούν όμως δείκτες τουλάχιστον μιας αδρής διαφορετικότητας μεταξύ των δυο φύλων και μεταξύ των ανθρώπων γενικότερα.Στο πίσω πίσω μέρος του μυαλού μας,ας συνυπολογίζουμε την υποψία της διαφορετικότητας αυτής.Μπορεί να μην κατάλαβα,μπορεί να μην κατάλαβε και τελικά να χαθήκαμε στη μετάφραση.Άς μείνει τουλάχιστον αυτό.

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου